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喧嘩した

恋愛っていったん歯車が狂うと、なかなかうまくいかないなぁ。

昨日まで調子がよかったのに、ふとしたきっかけで大喧嘩してきた、昨日。

ちょっとくたびれてしまった・・・
客観的に見れる自分もいるけれど。



昨日は彼の家に遊びに行く日だったのだけど、

実は、私、ちょっとFXの調子がよくなくて。
昨日はテレビでも言われていたように、かなり円高に傾いた日で。
自分の思惑とまったく違う方向に行ったので、ちょっと成績が良くなくて、
それが理由で不機嫌になりつつも彼の家に行ったんだ。

彼の家に着いてからも、動きが気になってずっと携帯をはなさず。
見ててもいい方向に進んで行ってくれなかったので、悔しいやら、いらだつやら、動揺するやら。

完全に自分のことしか考えてられてなかった。今から思えば。

そんな折に、偶然、私がベッドの上で携帯見ていたら、彼の携帯が鳴って(そばにおいてあった)
その相手が、多分・・・元元奥さん。

名前だけでしか画面に出てこなかったので、なんとなく「あれ?この人って誰だっけ・・?元元奥さんだっけ?」
と思いながら彼に「でんわー!」と叫んで、
彼が電話を取って、部屋から出て行ってしばらくしゃべっていたみたい。
他のところで(家の中のね)。

でも、なんか、その電話の雰囲気がとても楽しそうで、笑ったり、しているのがなんとなくわかって、
すごーく私は嫌な気分に。

基本、元元奥さんに対しては、私の前でいろいろ彼はしないので(電話とか)、
私にとってはほとんど関係ない状態でこれてたんだけど、
さすがに私が家にいるのに数十分も電話されると、私もカチンとくる。

これがFXのことが絡んでなかったらもうちょっと余裕があったかもしれないんだけど、
私もFXのほうに完全に気を取られてイライラしてたので、
さらに感情がヒートアップ、というか。


電話から戻ってきた彼は私のふくれっ面を見て察したことは察したようなのだけど、
その後、私はいつまでたっても不機嫌モードで、
飲みに連れていかれたけど、私の機嫌、超サイアク。
ずーっとむすっとしていて、その後家に戻ってきて、
私もお酒飲んだので、もう自分で手がつけられないぐらい悪酔いしてしまい、
どうしたいんだかわからなくなるというか、
そこまでは酔っ払ってないんだけど、このいら立ちをどこに持って行っていいのだ!な感じになっちゃって、
飲む前よりもさらに横柄に、ぶっきらぼうになっちゃって。

↑普段はここまでの状態になったことは今までないと思う


そしたら、彼が逆ギレ。
ゴミ箱にゴミを思いっきりぶつけて、私にいちゃもんつけてきた。
私も言い返したかったけど(あんたのせいでこうなったんだからね!って)、
さすがに隣の部屋でご両親が寝ているので、ちょっと・・・言えず・・・・
だまって反対方向に向いてベッドで不貞寝。

不貞寝の格好しながら、「うわ・・喧嘩してる、私たち」って思ってた。

なぜなら。
私は喧嘩ができないんです、今まで一人っ子で育ってきたからか、
喧嘩の仕方が今になっても分からない。
ただ自分で怒るだけしかできず、相手にも強く言えず(嫌われるのが怖いから)、
結局言葉を言えず自分の中に閉じ込めちゃう癖があるので、あとで体調崩したりするんだ(現に今も、具合悪い)。


とりあえず、ごめんねメールだけ、今朝したけど、
返事がこないね。
まぁこないだろうね。こっちこそ、なんていう人じゃないし。



なんというか・・・
なぜ私が不機嫌になったのかの裏側には、
元元奥さんと電話してたってのもあるんだけど、
それを聞きながら「こうやってこれからこの人と付き合って行くと、ずーっと何か折りにふれたところでこういう思いをし続けることになるのかぁ・・・だるいな」と思ったのと、
なんで私をもうちょっと大事に扱ってくれないのかな…と思ったのと、
いろんな感情がごちゃまぜになっちゃって。
こないだも私が不機嫌になったので、もうやめようって思ったのに、
なんでこうタイミング悪く今日もこんなふうになっちゃうんだろうって。

あと、前占い師さんに言われた言葉がどうも気になって。
ふさわしい存在ではないよ、って暗に言われたのが。
極端なこと言えば、この言葉が私の普段のテンションをあれからずっと狂わしてて、
いつもどおりの私で全然いられないんだ、最近。
普通なら数日で忘れちゃったりするのに、やっぱり今がそういうタイミングだからなのか、
頭の中が全然、私らしくない。

うん、そうなのよ、全然、私らしくない。そしてまったく心に余裕がない。
他人の行動ばっかり目につく。ひがむ。
マイナススパイラルにはまっちゃった感が、この夏は、抜けないんだ。


いつもなら「気にしない気にしない、私は私らしく!」って前向きになれるんだけどね・・
なんで最近、だめなのかなって考えてはいたんだけど、
私らしくない思想(?)、他人がいいと思う思想(これは占い師さんの、個人的な性格。私とは違うタイプなので)にふりまわされるというか、
そうでなきゃいけないんだ、って思いこませてるというか(書きかたがまどろっこしくてごめんなさいですが)、

多分、私らしくいられてないんだ、って。
今朝、気づいた。


私らしく戻したい・・・多分それは、怒りを解放させてあげればいいんだとおもう。
いつもの私はもっと、明るくてテキトーなはずだもん。
なのに最近の私はネチネチして暗くて、全然私っぽくないし、
一番嫌なタイプの女になっちゃってる。


まずい。

まずいなぁ・・・どしたらいいかな、と客観的に思い中。

多分、私の心に栄養が今全然ないんだろうとは予測できるので、
一人で遊びに行ったり、しようかな。今月は。



うまくいってるときは簡単なのに、うまくいかないときはむずかしいなぁ・・・はぁ。
脱力中。
by my-bee | 2011-08-02 14:41