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久々の打撃

このごろ、うまくいってるなーと思っていたら、
久々に打撃です。
イター・・・

以下、超、長文です。よろしくお付き合いください。



また彼が家に女を連れこんでいた。



・・・といっても、結果は、相手は元元奥さんだそうで・・・。


彼の家に今回の休みは行っていたのだけど、
玄関に入った時になんとなく、雰囲気がいつもと違うというか、
部屋がきれいだったので、「掃除したんだなぁ~」と思って。
ふと机の上を見ると、プラスチックっぽい、直径で1センチ弱ぐらいの、
少しブルーがかったごみみたいのが二つ、あった。
普段なら何気なく見過ごして、捨てるんだけど、
なぜかそこで「2つ」という数に不思議な勘がわき、
そのゴミを手にとって、じっくり見てみた。

なんか・・・これって・・・コンタクトじゃないか?


私も彼も目がいいので眼鏡もコンタクトも利用しない。
まして私は今までコンタクトというのものを近くで見たことがないので、
それがコンタクトかどうかは、ぱっと見ても分からない。
でも・・・ちょっとくしゃくしゃにはなっていたけど、これって多分コンタクトだよなぁ?
ネットで調べてみたら、大きさとかもなんとなく合致してて、
ハードコンタクトかなって思った。

まずこの時点で、気持ちがざわついて、
でもこれだけじゃ判断できないし・・と思いつつ、
何気にたまった洗濯を干していたら、タオルに明らかに私のものでも彼のものでもない長さの髪の毛が・・・


あー。証拠2つ。これはクロだろう。
またかぁ・・・と思ってかなり凹む。
これを彼に問い詰めるべきなのか、迷う。
でも、スルーしてたらあとでもやもやが勝手に育つのは私のほう。
それは辛い。
彼が帰ってくるまではまだ1時間ぐらいあったんだけど、
とりあえずメールで「誰か来た?」とメール。

そしたら返事が。「なんで?」

・・・なんでって聞くってことは、可能性ありだよなぁ・・・
「机の上のこのごみって何?」と聞き返すと、電話がかかってきた。
不機嫌で電話に出て、明らかにテンションは低い私だったけど、
電話で問い詰めるのも、そのうち帰ってくるわけだし、電話で反応を見ようと思っていたけど、
「このプラスチックみたいなごみって何?」と言ったら「え?何?」って言っていて、
「とりあえず今から帰るから」って、電話を切った。

そのものいいも、絶対、クロだ・・・・
作りかけた料理にも身が入らず、おまけになぜかガスコンロの火がつかなくなっちゃって、
結局料理を進めようにも物理的に無理になったので、
そのまま彼の帰りを待った。

彼は帰ってきて、前のときみたいな感じで、何も言わず、とりあえず一服しにトイレに向かった。
私は私で、ベッドの上に座ったまま彼を出迎えることもできなくて。

その後しばらく無言でいたのだけど、
「なにがあったのか聞きたいの?」って言われた。
なんか・・その聞き方ってどうなの?
聞きたいって言えば、教えてくれるわけ?聞きたくないって言えば言わないの?
そういう決断をなぜ私がしなくちゃならない?と思ったので、
返答に迷い、戸惑い、しばらく無言でいた。
でも、このまま聞かなくちゃ前に進めないし、
「うん、聞きたい」といった。


彼が重そうな口を開くには、
彼の、元元奥さん。
もう離婚して15年ぐらいになるのかなー?その奥さんも再婚していて、
彼も彼で、再婚した(で、別れたけど)。
その奥さんがどうやら、その再婚相手の人とうまくいかず、家を飛び出したのだと。
今は娘さんの家に居候しているらしい。
で、彼に、復縁を迫ってきたらしい・・・。
その話をするために、彼の部屋に来て、
「泊って行ったの?」と聞いたら「泊って行ったよ」って、いたって普通に言われる。

「だよねー、タオルに髪の毛ついてるもん」と私が彼に言う。

彼はそういう話を、背を向けて私に話して、
でも事実を話してから「でも、別にそういうこととか全然ないし、
復縁の話も断った」って言った。

彼の話し方を聞くに、彼には復縁する気はないみたいだけど・・・
そんなの、分かんないよなぁ。
彼的には、元元奥さんはそりゃ、元家族なわけだから、家に泊めたってそんなたいそうなことと思ってないみたいで、
たまたま私が勘が鋭くてばれちゃったから、
言わなくちゃと思って、真実を言ってくれたのだろう。

とても複雑な気持ちで私は聞いていたのだけど、
相手がだれかが分かったら、急に脱力してしまった。
私は、私の知らない若いおねーちゃんと関係ができていたのか、
もしくはモトカノなのかも、と思っていたから。
予想外の「元元奥さん」という存在を耳にして、
なんか、んーうまくいえないけど、元元奥さんについては、あんまり嫉妬とかわかなくて・・・前から。
嫉妬というか実感がないんだね。会ったこともないし。
モトカノは、会ったことがあるから、強烈に嫉妬を感じるし、すごく嫌だし、
今回の相手がモトカノだったら、多分私はもっと取り乱していたと思う。

家族を昔形成して、でも結局うまくいかなくて別れて、
でも、彼はその元元奥さんとは連絡をとりあっているようで、というか奥さんから彼に連絡があることが多いのだと思うのだけど、
それも、子どもの近況とかを知るために連絡を取り合うのは、いたしかたないって思う。
ていうか、私が入り込めない世界だし・・・こればっかりは。
私がどうこう言っても、昔家族で、子どももいて、っていう事実があるからね・・・・

で、結局、彼は、
元元奥さんを家に泊めたことや、復縁をせまられたってことをあえて私に事後報告でもいう必要がなかったってのも、分かるんだよね。
私には関係ないって言うか・・・んー関係ないといったらちょっとずれてるかもしれないけど、
それは彼と元元奥さんとの話であって。
元元奥さんは前から、喧嘩したりすると彼に電話して来たりしてたみたいで・・・
今回も、私は少ししか聞いてないけれど、その再婚相手の方と離婚するかもしれないから彼によりどころを求めてきたって感じ・・
(それってちょっとずうずうしいような気がするけど・・私が分からない関係なので、なんとも言えませんが)。



そういう事実を聞いて、脱力してしまった私。
でもって、相手が元元奥さんと聞いて、もともと実感がなかった人だし、
昔は家族だった人だったんだよなと思ったら、変に気持ちが軽くなって。
なおかつ、もやもやしてたのがちゃんと事実として分かったという安心感?みたいなものもあり、
その後、彼と外に食事に行って、彼はおごってくれた。
私のことを気遣っているような感じで、ちょっと腫れ物に触るような感じで^^;
私は私で、過去のことだし、私ではどうしようもならない事実だし、彼も別に私にもともと言う必要はなかったと思っていたことだろうから、
そんな理由で、食事に出かけた時はいつもどおり、彼と腕を組んで歩いてました。
「これでいいのか?」とちょっと自問自答してたけど。

彼は、以前、おねーちゃんと家に泊めてた時と同じで(去年の春にそんなこともありました・・・それも私が怪しい勘を当ててしまって発覚したのだけど)、
いたって、普通に私に接してくるので、あまりにその普通すぎる姿に、
「彼自身は元元奥さんの事、そんな大したことだと思ってないのだな・・?」とも思ってしまい。

でも心の底では「なんか違う」って思ったし、
泊って、何もなかった(のだろうけど)のだとしても、
結局ばれちゃって私が傷ついたのは確かなことで・・・。
ごめんねとも言われてないし・・・けど、
普段ほとんど「好き」とか、そういう愛情表現を口に出さない彼が、
事実を話した後私が下を向いて、何を言葉に出したらいいのか分からず戸惑っていて、
「そっか・・・いいよ・・・うん、わかった。そうなんだね。
そうだよね・・私も、あんまり来たりできないし・・」とか、一人でぶつぶつ言って何とか自分の心をコントロールしていたときに、
「君のことは大事に思っているから」って言われた言葉が、
真実味があって、それに安心したという一面もあります。
多分、これを読めば「そんなの後付けだよ!」とか「言葉じゃどうとだって言える」とか、いう人もいるだろうし、私がこういう場面を他人として見ていたら「それは男の言い逃れだろう」と思うだろうと思うのだけど、
その場に居合わせた私本人は、
「君のことは大事に思っているから」という一言、かなりパンチがありました。

それは前回、彼がおねーちゃんを家に泊めたのが発覚した時に、私が泣きわめいて、
「私のことって大事?」って聞いた時、彼は「大事だけど・・・」って言った場面が過去にあるから。
私のこと、大事って思っててくれるだけでも十分ありがたいから。
まあそりゃ事実は事実、私がそれに勝手に気づいて彼に問い詰めてしまったけれど、
私が気づかなければ、何事もなく順調に過ぎていく恋愛なのだろう。
私・・・気付いちゃうんだよな・・・これは女の勘だから、自分ではどうしようもできないんだよなぁ。
本当は私だって気付きたくないし、
彼ともし、外で会うだけの関係だったら、ここまで気づかないだろうしね。
たまたま家を行き来することができて、彼が留守の時に私が先に家に着くから、
どうしても、部屋をチェックするつもりがなくても、始めに部屋に入ったら「なんか変わったことはなかったかな?すべて順調かな?」って思って、いろいろ見てしまうでしょ。
例えば洗濯がたまってないかなーとか、部屋が汚れてないかなーとか、
部屋が乱れてたら、疲れてて掃除ができないんだなぁと思ったりとか・・。

わざわざ、あえて関係を悪くするために、女の勘なんて使いたくないし。
もともと携帯もチェックしないし、だからこそ、信頼していいかなって思って、身を預けてたら、
実は裏でこんなことがあったんだねー、ってことに気付いちゃうと、
やっぱり一度気づくと、ぎくしゃくするのは当然だよね・・・



結局二人でいる間は何事もなかったかのように仲良しで過ごせたのだけど、
一人になると、やっぱり、考えてしまう・・・・
疑いたくないのに疑ってしまう自分がいるし(相手が実はモトカノだったりしてー、うそつかれてたりして、とか)、
復縁を迫られて断ったっていうけど、本心で断ってないのかも・・・て思ってしまったり。
実は、ちょっと考えてたりもするのかも・・・とか。
一人でいるとどんどん、そういうマイナスなことばっかり考えてしまいがちな今日で、
早く時が過ぎてほしいと思う。
それに、何よりも彼をちゃんと信じたい。


私は、今まで独身だし、人生も淡々としたもので、とりたてて何か大きな出来事があったわけではないけど、
彼は今までに2回結婚し、離婚し、いろいろな恋愛もこなしてきた人。
バランス的にみると、完全に私は彼に、そういう場面で上手にいいくるめられてるなぁって思うけど、
今の私では、上手に彼が私に気を使ってくれたりするのを、好きだから受け入れちゃう。
彼も彼なりに、今回のことで「やばいなあ・・これでbeeが離れていったりするのかも」って思って、心の中では戦々恐々なのかもしんないけど・・。
事実、さっきちょっと電話したんだけど、なんとなくぎこちなかったり・・・。


今回のことで、思ったのは、
私がどうしようもできないできごともあるんだな・・ってことや、
彼の人生だから、ひょっとして彼が、復縁を検討するって言えば、私は何も言えないんだな・・ってことや、
世の中的には、そりゃ、復縁したほうが、もとのさやにおさまって、いろいろいいのかもしれない・・ってことや、
自分の心をちゃんとコントロールできるかなぁと思ってみたり、
でもコントロールするものでもないのかも、と思い直してみたり、
やっぱり、何もなかったと言われたにせよ、彼は家に人をあげることに対して、私よりもオープンなのだろうなーってことや、
彼と私との性格の違いや、
でも、やっぱりずっと一緒にいたい、って思ったり、
私が上手に気持ちを処理すべき問題なのかもと思ってみたり・・・
だけどひょっとしたら、私がここでキレて彼とはしばらく距離を置きたいっていうことだって世の中には普通にありうることなんだろうなーってぼんやり考えたり。
嘘をつかれたっていう気持ちはないんだけど、
なんか、若い時みたいな、全部を相手にさらけ出す恋愛じゃない恋愛をしてるんだなーって実感したり、
いろいろ、こうやって私が気をもまなくてはいけないってことは、
彼にはいろいろと「コブ」がついた、ちょっと面倒くさい人なんだなーってのを再認識してみたり、
今のところは心の中がめまぐるしいです。
だけど、めちゃくちゃめまぐるしいってわけではなくて、
ためいきはつくけど、だからといってどうしたいとか、そういうのまでは思わず、
なんか・・・なんだろうなぁ。
無気力でもないし・・・久々に起こった打撃だったので、今回の今回じゃ、まだまだ日が浅くて、
どう処理したらいいのか、よくわかりません。

たぶん、今後、自分がどういうテンションになるかだろうな~。
気長でいいよね?
って思ってます。
じわって涙を出すことも、一人の時はあったのは確かだけど、
何に対しての涙なのか?
「この人と恋愛してると今後もこういう、精神的に快晴じゃない場面も出てくるのかなー」という漠然とした不安とかに対して?
恋愛って、いつもずっと平坦に安定してるわけじゃないんだなー、って、
こういうできごとが起こると、分かるね・・・。
だからこそ、うまくいってるときって、幸せって感じるんだよなぁ。
浮き沈み、なのかなー、なんて、客観的に見れてたりするような気もしたり。

そういう感情すべてが、ぼんやり、って感じです。
一人になると、いろいろ思うね・・・。


できるなら日々、笑顔でいたい。
by my-bee | 2009-09-10 19:17