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ここだけの話。

ちょっとSNSの更新を、ストップさせました。


あ、表と裏、SNS知ってる方、いるよね。ここ見てる方で。


自分でも気持ちを整理したいから、今からその原因を書いておこうと。


まず、一番大きなのは、Sくんに、あたしの動きがわかんないようにしたかったから。
今まで書きすぎだったんだよね。あたし。
何やってるのか、何をしようとしてるのかとか・・。

相手はあたしのことよく知ってるのに、あたしは、相手のことを知らない、って状況は、今までにも数多くあって、事実それは男女関係なく、そういう傾向はあたしの中では多い。
あたしのことはきっと、相手は、よく知ってると思う。
でも、あたしは、あなたのことがよくわからない、という・・。

まあ、わかんなくて当然のことだし、あたしも書きたくて書いてるのでいいのだけどね。


それもあるし、

なんていうのかな・・・
自分がね、
自分の周りにあつまってきてくれる人は、増えてきたの。
もちろんSNSはじめてから特にそうだけど、
見つけて、近づいてくる人はいっぱいいる。
事実、人数も多くなってきてるし・・・逢いたいって人も、多い。結構。

男女関係なく(まあ今までも、Gの人やらEの人も、みんなSNSがきっかけですが)、
あたしのことを、気になって、逢いたいと言ってくれるのは嬉しいけど、正直怖くなってきてる。
逢う前と逢った後のギャップって、どんなんだろう?って。

でもその反面、来てくれる人の対応をしてるとね、
自分が、ああこの人素敵!って人を、見つける暇がなくなってゆくんだな。


もちろん、近づいてきてくれる人でキラキラしてる人もいる。
でも、ホントここ最近、あたしから、ネットで発見したりして、
「ああこの人素敵!ぜひとも、お友達もしくはお知り合いになりたい!」って思って、自分から勇気を振り絞って近づいていくということがなくなった。
つまりは自分が成長できてないってことだよ。

これじゃあいけないな・・って前から思ってた。


しばらく、SNSでこちらから発信するのはやめて、
あたしが、素敵な人を見つけるための時間作りに充てようと思ってる。



まあ、そのほかは、
たまってるCDの整理がしたかったり、レビューもしたいし、
そういう、趣味ごとの整理整頓や、DJを本気で勉強する時間をあえて作りたいと思ったり、
そーゆーのも、あるんだけどね。


まあ、何度か今までSNSで更新するのをストップはしてきたけど、
今度はちょっと、1ヶ月ぐらい、そのまま放置にしようと思う。

自分がSNS依存症になってきてるのも、やばいなーとも思うし、
ちょっと離れなければ。
いろんな、雑なものから。

一歩はなれて、一番大事なものを、もう一度、見直そう。
なんでもそうなんだよね。近すぎると、わからない。
一歩ひくと、よくわかる。


と、そんな感じですわ、Sちゃん、Aちゃん、Mちゃん(笑 今のところあたしが把握して知ってる人はこれぐらい?)
なので、Sくんのことだけではないので、
まあ、あたたかい目で、みてやってね。
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by my-bee | 2006-07-29 22:45

自分がね。


もう、やめようかな・・・
って、思ってる。

やっぱり普通で考えたら、おかしいもん・・・
ぜんぜん連絡ないなんて。

Sくんが、
ホントに暇がないのかもしれないけど、
すごく、Sくんのことは、まっすぐに信じたいけど、
0時過ぎまで仕事してるの分かってるけど、
お休みの日も仕事なの、分かってるんだけど・・・。

放置はしんどいさ・・。

たまに電話をくれるときは、仕事中、外に出てって感じだし。
仕事で何があるとか、いつ忙しいかもあたしはぜんぜん知らない。

ちょっと電話の時間が長くなって、睡眠時間が短くなると、
Sくんは次の日、クルマ運転してて、事故りそうになった、とか、日記に書いてるし。。

ほんのちょっとのこと、って、男性にとってはできないものなのかなー。
でも、好きなら、そのほんのちょっとの時間を割いて、電話してきてくれると思うのね。
事実あたしも今までの恋愛がそうだったし。
ちゃんと、おつきあいした人は、毎日連絡くれていた。
「毎日連絡しなくてもいいじゃん」っていいながらも、毎日なにかしら電話してたなあ。

それを思うと、ただでさえ遠距離だというのに、
休みが合うにせよ、仕事が休みの日に必ず入ってしまうSくんですが、
電話とかの意思疎通がないと、ホント、今なにしてるのかわかんないよねー?

Sくんちのネットがつながったら、なにか進展あるのかなあ?

やめようかなあ、もう、と思いつつ、
もうちょっと待ってみよう、あと少しの我慢かも、って思ってみたりもするのです。
まあ、実際、あたしの周りの生活で急展開しそうな恋愛の話はないわけで、
対象となる人はSくんがいるぐらいなので(Eの人も相変わらず、ちゃんと毎日メールくれますが^^)、

あともうすこし。
まだ、出会って仲良くなり始めて1ヶ月も経ってないんだから。
もうちょっと、夏の間、待っててもいいかな。
その間、あたしも趣味ごとで忙しくしているわけだから(事実忙しくしてはいる)、こちらはこちらで自分の思うように楽しみながら、
観察をしていれば、いいかなあと、思いつつも、

そういうわけにはいかんのだよな~(笑)

理性と、本能みたいなとこで、いったりきたり。
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by my-bee | 2006-07-29 13:31

なんかなぁ

電話や、連絡がなくても平気って、おかしいかなあ・・・・。

相手のことは気になるけど、連絡がなくっても、「ないなあ。以上!」と思うのね。
そりゃ、寂しかったりもするけど。
でも、まー、いいやそのうち連絡来るしと思ってみたり。


あたしが体調悪くても、「大丈夫?」のひとこともないし、
ひとことぐらい、ほしいなあと思ったりするんだけどね。
うちらってナンだろ?って時々思う。
次に会う予定も決まってないのに。

うーむ。

信じてることは、信じてるけど、
相手の生活の中にあたしがどれだけ入り込んでいるかっていうのが不確かなのは、
自分を大事にしてくれているのか、って疑問を生じさせたりする。



先のことを考えると、大変かな・・って思ってもみたり。

のんびりいこうと思ってはいても、片方の脳で、いろんなことを考えたりします。
あたしって、なんだろ~?


今夜電話しようかなー。
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by my-bee | 2006-07-27 20:43

安定

やっぱ、不安定になると、このブログを書きたくなるものですね。

最近、気持ちが落ち着いています。
毎日、Sくんとやりとりがあるわけじゃないけど、
なんか、落ち着いています。

おとつい、電話をしていたとき、
「いつでも、電話できるでしょ?」って言ってくれて、それでほっとしたのかも。
ほっとしたとたん、別に連絡なくても、連絡しなくても、
へーき。

まだ、おどおどしちゃう。
重いっておもわれてないのかなーって。
でも、放置しといてもだいじょぶかー、って想いもあったりしてて。
ま、そのうちなんか連絡すりゃあいっかってね。

こんなに落ち着きすぎてしまうと、
恋愛って感じでなくなりそう・・。


でも、電話をしていたら、どうも、Sくんは、ちょっとHな気分になったらしく。
「声聞いただけでダメ」って言っておりました。
あぁ・・そう、そうなのね、わかったわ。
「はいはい、しょうがないなぁ~」といいつつ、大人の時間に・・。

遠距離ですからね~。
まあ、こういうのも、アリでしょ。お互い。

来月、メッセンジャーで話すことが始まったら、
もちろんカメラも用意するわけで、
そうしたら、どんな感じになるのかなー。うちら。

女ってつくづく、確認したがる生き物なんだなーって、思う。
もっとあたしも、放置したいなあ。自分自身を。
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by my-bee | 2006-07-25 16:51

ゆるやか

この1週間はなんだったんだろ。


自分だけグルグルして終わっちゃったって感じなのかな。
考えちゃう自分に、ちょっと、おつかれ。


勢いで、Sくんの、個人携帯以外の情報を全部削除してしまい、
会社の携帯の連絡先がわかんなくなってる。
ついでに、こないだこっちにきたときにもらったアナログ、昨日全部売っちゃって・・・(笑)
持っていたくなかったの。もともと、つきあってて別れたら、もらったものとか全部捨てる性分だし。

売ってから、電話でまた仲が元通りになったので、やばいなあ・・「あのあげたアナログさ、やっぱ返して」って言われても、もう手元にはありましぇん。

で、とりあえず、アナログ売っちゃったことは内緒ってことで、
携帯もいっかい教えてもらわなくてはと思って、おうかがいを立てたら、

「おいおい~、も~しょうがないなあ。もう1回教えるから、二度と消しちゃだめだよ!」って言ってくれた。



ぽわん。


嬉しかったりー。

不思議と、気持ちがもう落ち着いたので、携帯メールとかなくても平気。

あと、SNSの紹介文も訂正してくれた。
「大切な友達」から「大切な人」にかえてくれてた。

(つーか、表も裏も知ってる人は誰だかわかっちゃいますね 笑。
いいですよ、誰なのか探してみてください。両方知ってる人、数人いると思うけど^^)


ココロが落ち着いてる・・・穏やかだ・・。いいことだ・・・。
別につきあうつきあわないって位置づけがなくても、
大切な人だと思われているのは、それだけで穏やかだ。
そして、自分も大切な人と思うことができているのも、穏やかだ。

波風ないのが一番いいよね。


自分の心に素直にいけば、いいんだなあ・・・
なんか、くたびれが、今、どっと出てるかんじ。
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by my-bee | 2006-07-21 20:03

どたばたでしたが・・・

はあ・・・


この1週間、どたばたでしたが、
さっきSくんと、最後の電話になるつもりが、

よりが、戻りました・・。


ごめんね、って言ってくれた。
何度も。



Sくんは、丁寧に自分のここ1週間の感情を話してくれて、
それを、理解したあたしは、また、その場で、嬉しいんだかなんだか、複雑な精神状態になって思わず泣いてしまったりもしたけど、
あたしもこの1週間の素の想いをぜんぶ伝えることができたし、
お別れの電話になるつもりで、すごく憂鬱な一日を過ごしたんだけど、
結局、あたたかい感情で、締めくくることになった。



まあ、詳細はまたのちほど、整理しながら書くつもりですが、
ひとまず、そんな感じ・・・・


「今でも、会ったときと変わらず、好きだし、仲良くしていきたいと思っている。
でも、恋人、とか、そういうのじゃなくて、大切な人って、思っているから。
ここ1週間で、冷静になったけど、冷静になっても、会う前のときと気持ちは変わらないよ。
もっと、ゆっくり、あっためていきたいから。
ちょっと、この2週間ぐらい、凝縮しすぎちゃっていたよね。
やっと、冷静になった。」
と、言ってました。

あたしの気持ちと、Sくんの気持ちは、おんなじだった。
(ただ、あたしのほうが、考えすぎな性格で、Sくんは、きわめてなんにも考えない性格という、正反対の性格がここにあるわけですが)


いい加減に、あたしを扱ってないんだってことも、説明をしてくれた。
その誠意は、ちゃんとあたしにも伝わってきた。
いろいろ、考えてたみたい。Sくんも。


あたしも、泣いたり、今まで心配したんだよ、って怒ったし、
不安だった気持ちを全部伝えたんだけど、ぜんぶ、うけとめてくれた。

ひとつわかったのは、典型的なB型ってことだよ・・・・Sくんが・・。
ほんとになんにも考えてなかったみたい。
SNSの紹介文の件も、あたしは、友達でって思ったのに、ぜんぜん本人はそう思ってなくて、
「え!?そんなつもりで書いたんじゃないよ。『大切な』って、書いてあったでしょ?」って、
『友達』より『大切な』の言葉のほうに、重きを置きたかった模様。
「文字はねーほんとに、下手だから、気持ち伝えるの。メールするなら電話したほうがいいって思うから」とSくんはいってたので、あたしも「そうだよ。あなたは、不器用なのよね!」って、怒った(笑)


ひとまず、気持ちは、ほっとしたよ・・・・。
とりあえず寝ます。
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by my-bee | 2006-07-21 02:50

夢からさめたかんじ。

やっぱりさあ、
ほんとに好きになれなかった人だったんだなー。

と、思った。今。


やっぱ、文字であんまりいい印象のない人は、実際会っても、だめだなー。
実は、さきほど、友達と認識された事実がわかったばっかりなのに、
不思議と胸も痛くなく、
冷静にいろんなことを考えることができてます。

てことは、本気で好きじゃなかったのかもしれんなあ。
本能では、やっぱり、ぜんぜん違う人間のタイプの人だ、って、わかっているから、
今、泣けないのかも。
だって、本気で、泣けないんです。悲しいとか思わない・・なんで??
口説かれた言葉に、踊らされていたのかなー、やはり。


よかったよ・・親とかに紹介しなくて(汗)


そうだわなあ、大体、急にこんな展開になるのって、変だよな~(ですよね? 笑)。
それぐらい、恋愛って魔力があるものなんだろうな。冷静さを失わせるというか。
少なくとも、会う前は本気でSくんはあたしのことを好きだったんだと思うよ。
それは、事実なんだろうなと思う。その点はありがたいけど。


しかしまあ、どうしてひっかかっちゃたのかしら・・自分も。
きっと、あの、大好きなアーティストだからだなあ。はふー。



DJ関連の友達は、やっぱ、友達までにしといたほうが賢明だわ。
それも、強く、認識。
恋愛に発展すると、なんか、めんどくさいもん・・もう、DJから口説かれても、誘いにはのらないぞ(笑)
実は今日も、地元のDJさんのプレイを見に行ったんだけど、
ちょうど駐車場でばったり、そのDJさんと出くわして(彼は既婚者)。
あたしはそのDJさん、大好きなので(見た目も人間的にもかっこいいおにいさんだから)、親しくさせていただける機会をみつけて、仲良くさせていただいてるんだけど、
「きてくれてありがとねー、
なんかもー、beeちゃん、大好き」って言われた(爆)

えへへー(でも、既婚者には触れませんよ、絶対)。
大好きなおにーさんにそういわれると、人間的に、素でうれしいです。


おなじく、Eの人も、気にしてくれているようで、「大丈夫?」と言ってきてくれるんだけど、
やっぱりさーーーEの人、めちゃめちゃ優しいんだもんーーーー。
ぜんぜんSくんと違うって。この違いはなんなんだ!?人間性のものだろうな。
Eの人、ホント、やさしい人だ・・。

最近、いいおにーさんが周りに増えてきたなあ。
これも、いいことだよね?


と、つれづれと書いていますが、
もうものの10分で、自分の中で消化できちゃったぽいです。


さー、次の恋にむけて、さらにきらきらせねばねっ☆☆☆
みんなに愛を!の気持ちはそのままで(そういえば去年の日記でも同じことを7月に書いてたの)。
自分だけにしっくりくる人をみつけるぞーっ。



そして、ちなみにSくんは、あえてSNSで友達から外しません。
あたしを怒らせたら、怖いですよ。めったに怒らない人間なので。
あえて、SNSからはずさないかわりに、one of themの対応に切り替えします。
だから、Sくんが「大切な友達」と言ったって、あたしはそう思わない。思えない。
痛い想いを受けた人には、クールな人間です、あたしも。


ちょっととんがった日記でごめんなさいですが・・・。


さて、まあそんなマイナスな要素はほうっておいて、
楽しいことをいっぱい、追い求めていきますよっ♪

てか、Eの人、ホントに優しいよな・・・
種、蒔かれてる!?
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by my-bee | 2006-07-20 01:37

ずるい。

ずるすぎ・・・

Sくんと、終わった。



ずるすぎる。

ああ・・こんな人にひっかかっちゃった自分が、馬鹿だ。


友達なんだってさ。
大切な友達なんだって。

それを、SNSの紹介文に書いた。
直接、言わずに。

電話しても、電話にも出ず。

すっごい、悔しい。

寝なきゃよかった・・・。うあーーーーー自分がおばかさんーーー!!

まあ、相手がお金使って会いにきたわけだから、いいんだけど。
もらったアナログも全部売りに行こう。

男ってずるい。

ていうか、Sくんがどうのこうのよりも、自分がねー、もうねー。
人を見る目、ないなぁ・・しまったなぁ。
今回ばかりは、お人よしすぎた。
相手のくどき文句に軽々と乗っちゃった。


何をSくんが思ったのか、知らないけど、夏の恋で終わっちゃったか・・。


ま、いーや。
まだまだ自分は、恋以外で楽しめることがいっぱいあるんだから。
そっち優先して、また、いつもどおり、わくわく、きらきらした人生を送ることにしよう☆
(結構前向き。やっぱりそんなにSくんのことは好きじゃなかったのかも♪)


唯一後悔したのは、寝たことだけ。
安易に体なんて許さなきゃよかった。
ただそれだけかもしれない。
あー、自分が悔しいーっ。あたしはそんなに軽い女じゃないって思ってたのにーー。


でも、いい教訓になりました。いろんな意味で。

Sくんは、きっと、
あたしに、大好きなとある音を届けるのが目的だった、人だったんだろうな。
その点は、感謝。
だけど、自分で新品見つけて、もらったやつは、売るよ(笑)
感情が入った贈り物というのは、時として、嫌な気を発するものだから。


はぁぁ・・馬鹿だなあ、あたし。
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by my-bee | 2006-07-20 00:44

男性的な観点から?

もうひとつ、記事をあげておこっかな。
今日は。


今日、いきつけのカフェに行って、友達のだんなさんに話を聞いてもらった。
その人、寡黙なタイプの人。

「実は、こうこうでね、連絡がないんだぁ」と。
そのだんなさん、先日、あたしと、Sくんの様子を、見ています。
連れて行ったので。
かなりアマアマな雰囲気をかもし出していたようで、ひそかにカウンターの裏で、その奥さんとニヤニヤしながら観察されていたようです(笑)


そのだんなさんに、
「男の人って、そういうときって、どういうものなの?連絡しなかったりするの?」と聞いたら、

「うーん。。。俺は、結構、相手に心配させたくなかったりとか、今いうべきことじゃないと思ったり、そういうときは相手に言わないから、結果的に自分も状況も落ち着いてから、まとめて相手に話すことのほうが、多いかな」と言った。


あと、「地域性の問題もあるかもしれない」って。

あたしが住む地域の人は、みんな結構自分のことを語りたがるし、
話したがる、と。
でもそのだんなさん、ちょっと遠いところ出身で、そういう、このへんの土地柄に、まだ慣れてないらしい。

「あんまり、いろいろとむやみにしゃべったりしない土地柄の人かもしれないしね」と。


そのだんなさんからは「それでも、せめてメール1本ぐらいありゃ、いいのにね」
って言葉が出てこなかったから、へぇ、そういう考えもありかぁって思った。


「まあ、楽しい3日間が過ごせたんだから、それでいいじゃん?」
といわれ、まあ確かにそうだわな、と妙に納得してしまった自分もいたり。



人それぞれだなあ。
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by my-bee | 2006-07-19 02:07

いろんな人に

今の自分の状況を話して、アドバイスをもらってる。

女性だったり、男性だったり。


ただ、その人たちに、自分の中の事情をすべてうまく、話しきれているか自信はないけど。


というより、自分自身が、まだわかってないってのもあります。
なんせ、今月ですもん、すべてがスタートしたの。



いろいろと、考えてます。
やっぱり、怒りの気持ちもある。
そりゃ、あります。

でも、怒りの気持ちを抱えてるときって、なんだか、自分でざわざわして、
生きている心地がしない。
自分が自分らしいって感じがしなくて。


んで、昨日、いつもなにかあると相談に乗ってくれる人とお話をしてた。
その人に、心理学的なココロの解釈の方法を教えてもらって、さっきためしてみたんだけど、
ああ・・・・

感じるのは、怒りじゃないんだな。これが。
「ありがとう」って気持ちなんだな。

知り合ってくれてありがと、っていう気持ち。
これを思うと、心がぽわーんと、あったかくなるんだな。

おばかさんでもいいから、
この急激な今までの展開を、ゆっくりチルアウトさせるために、
しばらくは、ぽわーんといててもいいじゃないか、って思った。
自分の中でぽわーんとしているのなら、誰にも迷惑かけない。
いっつも、失恋すると、こういう感情になる。
そしてゆっくり、忘れていける。


所詮自分はちっちゃい人間で、どこまでもお人よしで。
他人を悪い人間だって決め付けて、生きていける性格じゃない。
そういう強い性格になりきるのは、自分でも無理を感じている。
すべての人に愛を☆って、本気で、思うから。
自分が誰かのためになにかお役に立つのなら、って、思うから。

そう片方で思いつつも、割と人に対しては思い入れもなかったりして(要はすごく冷たい面も持ってる)、
自分でも、この自分の性格には二面性があるなあと、よく思う。


そうなんですよ。そうそう。
Sくんのことを、ありがとうと思う反面、
どっちでもいいわけですよ、Sくんのことは。
だって自分がいちばんかわいいもん(笑)
四六時中、Sくんのことを考えて沈んでるわけじゃないんですよ。
あたしには趣味がいっぱいあるし、いい音に囲まれていたら、なにも考えずに、音で感動して涙したりもできる。それは無理をしてるわけではなく、本能でね。
ただ女性なので、一度に複数のことを考えることができるので、
音で涙しながら、恋愛のことも考えることができるわけですが。


なので、恋愛も、重要なファクターであったりもしますが、
そう、重要でもないわけです。

変なの。変な二面性。
でもそれがあたしでもある。
あたたかさを持ちつつ、実はすごく冷めた目で人を見る自分もいるわけです。
面白いです・・・そういう自分。
それでバランスが取れてるんだと思うんですが。
まあ、ふり幅が極端に広い、って感じかなあ。


多分あたしが今もSくんのことをいろいろ想っているのは、
ただ単に、連絡がとれないっていうことに対して自分がこだわってるだけなんだ、って自分でも理解しています。
連絡取れちゃえば、憑き物が取れたように、あっさりな気持ちになって、ふっきっちゃうような気もする。

連絡が取れないということに、スルーできない頑固な自分がいるわけですねえ。


人間関係って難しいな。
もしかして、これだけいろいろSくんのことを書いてますが、
ホントは恋愛対象としてではなく、人としてみてるのかも、とも、思ったりする。
恋愛感情と、人間感情とすり替えて考えてるのかな。


いろんな感情がわきますが、
ひとまずは、ありがとうと思うと、自分がいつもらしい優しい気持ちになれるし、
おばかさんかもしれないけど、心地よかったりするので、
このままの感情で、あんまりなにごとも考えず、勝手に、お気楽にすごしたいなと思います・・。

なんか支離滅裂だな。
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by my-bee | 2006-07-19 01:45