弱いなぁ私

先日、彼がまた娘家族+そこに同居してる元嫁の家に行った。一泊で。





まぁ・・・彼のお母さんが花火見たいって言ったらしく、連れていったらしいんだけど。
娘さんのいるところは全国的にも有名なスポットなので。
もう足腰弱っているお母さんなので、行きたがったから連れていったらしいけど、
彼がそれをどれぐらい楽しみにしていたのかは、正直わからない。

始めそれを聞いたときは「またかよ」って思った。
娘さんはまだしも元嫁がやなんだよー。
同居してるからしょうがないんだけど。
見たこともないけど、やっぱり嫌なんだよそれが。
家族水入らずかよ?って思うよね。離婚してるのに。しかも彼のお母さんまで同行なんて。なんだよそれー。

でもその流れでの会話は割と私も元気で明るくふるまえたので、
自分でも大丈夫かと思ってた。

だけどやっぱりね、どんどん、嫌なモノは嫌で、
あーーーーーやだなと思う気持ちのほうが強くなり。

たまたま彼が帰ってくる日の次の日から私は予定があって連休をしたので、
ずっと先週は逢えず。

もともと彼は私が旅に出たりするとなぜか不機嫌になるので(あまり快く送り出してくれた経験がない)電話もメールもこちらから主導になる感じ。

だんだんさみしくなってきた。
でも頭では、嫌なモノは嫌だ!って強く思ってもやもや。
彼に言おうかとも何度も思った、その気持ち。
でも言えないんだよね・・・ホント弱い、こういうところ。
もちろん我慢できなくなったら言うけど、そこまでの小出しができないというか。
あんまり人に自分の意見を言うことに慣れてないほうなのです。

このまま直接逢わないままだと私の彼へ対する想いがどんどんさめていって、
いらいらして、とてもよくない状況だ。
それならそれでよし、なのかもしれないけど、単に私は心へのアクションが足りてないだけというのもある。
ということで彼に昨日家に来てもらった。半ば強引に。
来て来てアピールをした。
その前にいじいじした内容のメールを送ったのもあって、来る前に彼から
「なにをそんなにもじゃもじゃしてるんだ」というような内容の電話があって、
やはり私も好きなもので、そこで逢えない文句をたらたらいうのではなく
「だって寂しさがたまっちゃったんだもん!」と言ってしまった・・・なんだこの言い方wかわいすぎるww
そんなつもりないのに・・・ホントは、怒りたかったのに。

まぁその甲斐があってなのか、彼が家に来てくれて、
別に何を話したというわけでもなく、一緒にいただけだけど気持ちがいつもの状態にだいぶ戻ってきた。
というかほとんど戻った。
不思議なことに、彼に触るだけで私の不機嫌さが治ってしまう。
なんだよこれー。触るだけなのに。
触らないほうが冷静に考えられてていいのかもしれないけど、
触って気分が治ってくるのも、もう一人の私なんだよね。
どっちも私。
いったいどっちなんだろう???ホントの私は。

また自分の意見を言わぬまま、自分でうやむやにした・・というのは言い方が悪いけど、自分で消化させてしまった。
便秘だったような感覚を排せつしたというか。

やっぱり一週間ぐらいはかかるんだよなぁいつもの状態に戻るのに。

だいたいテンションは復活してきた。
ああだからこういう大型連休は苦手だ。
多分これからもまた同じような想いをするだろうと思う。
そのたびに、落ち込んで、もう別れたほうがいいかもって思ったりするんだ。
なのにその後彼に逢うといつもの自分に戻るんだ。
だからどっちの自分が自分なのか本当に分からない。

いっそ区切りを付けずにグレーゾーンのままでいてもいいんじゃないかとも思うけれどね。
そのほうが自分が泳ぎやすかったりもするし。

多分彼は私が本心では嫌がっているのを知っていると思うし(今まで何度も伝えてきているから)、嫌って言わなきゃそれでいいって思ってるぐらいなのかもだと思う。
それ、彼に直接聞いてたしかめてもいいんだけども・・・そこで自分の弱さが出る。
本当に本当に嫌になったら、自分が壊れるから彼にも文句言うと思うから、
それまではじっとしているというか。
じっとしながら自分の感情を向きあいながら自分に対処するというか。
そんな感じ。
よく言えば熟考。悪く言えばただ弱いだけ。

そして一番いけないのは、こうやっていろいろと彼に対する文句とかが頭の中でいっぱいになっても、
忘れちゃうんだよね・・・この忘れるってのが、私の悪い癖だと思う。
あんまり深く考えてないのかなー、いや、そうではないんだけど。

自分が一番よくわからないよ。
ただひとついえるのは、彼に触れたら、元気になったってこと。
やっぱりわかんないや。

私も余裕ないな・・・ダメダメだ。

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by my-bee | 2015-08-10 13:50