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世の中のハレ

あけましておめでとうございます。
今年も細々と恋愛限定ブログを想ったことがあったときに書いていきますので、
読んでくださっている方、どうぞよろしくおねがいします。

この年末年始で、世の中のハレ期間(GW、お盆、年末年始)が苦手なんだな私ってのを痛感した。
どうも気持ちが不安定になる。





クリスマスはありがたいことに相手がいるので楽しく過ごせたけれど(期間も短いし)、
年内はずっと仕事だったので、世の中が仕事納めが終わったり冬休みが始まったりというのを見ていたら、
私はずっと仕事なのにみんな休みか~、いいねえ、FBはリア充投稿であふれてるし、みんな楽しそう・・・
大掃除できてたり、お餅ついてたり・・・・ゆったり過ごしてるんだろうな~、と思うとね、
心の余裕がちょっと少なくなってました。
人のことばっか羨むような気持ちで。


大みそかなんてもう不安定すぎて、仕事が今日で終わりという達成感はあったけれど(仕事も忙しかったし)、
夜遅めに彼の家に行くことになっていたのだけど、
そのまえに自分の実家で晩御飯。
どっちかいうと、気を遣う行事が目白押しだったし。


私は自分の実家があまり得意でなくて(10年前まで住んでたところなのに)、
職場は実家と職場が同じ建物の中にいるのにもかかわらず、年に数度しか実家には上がらない。
まず、家で食事をしたりしない。外食はするよ、よく。
実家自体に別に悪い思い出があったりするわけでもないのに、
あの、「しんどかったらいつでも帰って来てもいいんだよ」的な空気がすごい苦手だったりするのだよ・・・
なんだろうね。
多分自分の中で、自立がよくて、家族に世話になるのはだめ、みたいな価値観があるからかな。
居心地がいいのか悪いのか分かんないって言うか、
実家にいくと完全に上げ全据え膳モードに自分がなっちゃうのが、自分で苦手っていうか。
(だったら手伝えって話だけど、それは実家ではやらないのだw)


まあでも、晩御飯を楽しんで、紅白の前半が終わる頃に帰宅。
「もっといればいいのに」という親によいお年をと言って、食べるものをたくさんもらって自分の家に帰宅。
あー、後ろ髪ひかれる・・・私やっぱり、親が好きなのね。
親は1人で年始を迎えることになるので、寂しいかなーって思ったりするとね。
でも私が実家にいるとするなら、私は自分の連休が気を遣ってうまく動けないしね。
はーーーむずかし。ふくざつ。だからハレの日は苦手だ。
普段だったらなんともないことを色々考えてしまうから。


実家はすごくものが少なくてきれいな家。
私の自宅は、好きなものだけある家。

ただ、彼の家は、ここに何度も書いているけど彼の両親のいろんなものが膨大にある家・・・
しかも、去年もそうだったんだけど、年末年始に行くと普段よりも気を遣うんだよ・・・やはり年末年始だし。
内心、元旦から来るの?って思われてるかもしれないじゃん。

家に帰ってから、疲れてもいたし、眠かったし、
一時は今夜遅く行くのはもうやめて、家で寝てから元旦の朝に彼の家に行こうと決めたけど(気が重かったので)
それを彼に電話で伝えたらあんまり機嫌が良くなかったので、
それが電話を切ってからずっと気になってて、
私がもうひとふんばりすればいいか!私も彼に逢いたいし!と思い直し(この無理、私よくしちゃう。
もっと自由になればいいのにねぇ・・・)すこし休んで、
23時半ごろになって「やっぱり今から行くね!」と伝えて、
紅白終わりがけぐらいに家を出た。
外は寒い。星がキラキラ。
そしてとても静か。

車のラジオで紅白の最後を聞きながら、時間的にはこの時間から移動すると1人で車中で新年を迎えることになるので、
まっくらな高速の山道を走りながらラジオの落ち着いたゆく年くる年を聞きながら、
年が明けた瞬間、
なぜか気持ちがすごく不安定になって、泣いた。運転しながら。
何?この涙。
思ったように年をまたげなかったからか?
疲れているから?
夜だから?
普段だったらなんてことない、24時。よく車で移動していることもある時間帯。
普段と何も変わらないのに・・・・変わるのは新年を迎えるって言うことだけなのに。
まあ、親の「もっといればいいのに・・」って一言に応えられなかったから、
悪かったかなぁ、いればよかったのだろうか・・って空気をずっと引きずっていたってのもあるんだけど。


そのときに「あーやっぱり私ってハレの日って苦手」って思ったのだ。
いつものペースを崩されるところが。しかも、1人で新年迎えてるし。
まあ自分がもっと早く彼の家に行ってたら、彼と新年を迎えてたんだけど、でも、
迷って、体も疲れてるしで、私も変なタイミングのとりかたをしてしまったので、自業自得。
変な気持ちになっても仕方ない。


とにかくこの、年始に彼の家に行くってのが少し前から重荷ではあった。
なんで恋人同士なのに、彼の実家に気を遣って行かなくちゃいけないんだろうとも思ったし。
結婚してれば年末年始に仕方なく行くこともあるだろうし
世の中そういう家族ってものすごくいっぱいいるだろうからさ。

でも不思議と、年が明けて彼の家に着いて彼に逢って少ししたら、
今までの重荷な気分がどこかに行ってしまった。
あとはいつもどおり、普通に過ごせたのだけどね。

いったいなんだったんだ、あの年始の涙は。
やっぱり疲れてたのかなー。最近あんまり彼の家にお邪魔することもなかったからなあ。
(暮れの挨拶はお届けしたけれど)
こういうのって、頻繁だと何とも思わないけど、たまにになると気が重くなるっての、あるよね。


そして。
朝起きて、トイレにいくにはリビングを通らなければならないんだけど、とりあえず着替えずにパジャマのままリビングを通り過ぎる時に彼の両親に立ったまま新年のあいさつをして。

個人的にはきちんと身支度してから挨拶すべきだよね、って思うんだけど、
なんか、彼もまだ寝てるし、私はトイレに行きたいだけだしまあいっかーという惰性な流れ・・・
彼の両親も、まあそこまで気にしてなさそうだしっていう勝手な妄想で。好きなように過ごしていいよ~って空気がいつも、あるので。私もずいぶん最近はいろいろと楽をさせてもらいながら彼の実家には行ったりするし。
(でもほんとはちょっと、やなんだけど。もうちょっときちんとしていたい性格だから、本来の私ならちゃんと着替えてご挨拶をしたいって思うんだよ!)


その後はちゃんと着替えて、彼と一緒におせちとかをいただいたけれど。
家にお邪魔してると、彼は自分の家だからリラックスしてるし私にも同等のリラックスさを求めてくるので、
私も、あんまりかしこまりすぎててもって思うのでリラックスさせてもらって。
彼の食事の時間と、両親の食事の時間は全然違うので、
みんなで一緒に食卓を囲む、っていうのはもともとがない感じ。新年も、両親は両親のペースを崩さない。
二人で楽しく過ごしている感じ。
なので、起きぬけの彼と一緒に二人で食事をした。


おせちやお雑煮はやっぱり地域が全然違うので、新鮮な味。
ぶっちゃけこの地方のお雑煮より、彼の故郷のお雑煮のほうが美味しいし私は好き。

結局そのあとは私と彼は夕方から弾丸旅へ。
ちょっと長くなるのでこれは別記事にでも。
彼はもう2日から仕事。私は昨日から仕事。
彼自身は年末年始に2日しか休みがないため、あんまりのびのびもできていないタダの連休って感じみたい。
私も2日の夜からは通常な動き方って感じだったなあ。


とにかく、今はハレの期間が終わってとても気持ちが安定している。
今日からはみなさん、普通に動いているし。
これで学校が始まれば世の中のママたちもほっとできるんだろうな~。やっぱり大変だよね、長い休みは嬉しいけどさ、お互いの家を行き来したりして、普段とは違うイレギュラーな動きをするってのはさ。
不倫を楽しんでいる方たちはなおさら、こういう休みっていらないって思うだろうし。


普通がいいよ、普通がね・・・
私も年に一度の連休が唯一とれる年始ですが、休みは休みで嬉しいけど、
こういう不安定な気持ちになったりするのが苦手。
これ、たぶん、彼がいない身だったらすごい楽なのかもしれないけどねw
まあ、彼もいることだし、ひとり身の楽さの代わりのいろいろはあるのは仕方がないことと思うことにしよう。
あまり考えすぎないようにしよう。

本当に何も考えずハレの期間を楽しむのだったら、海外旅行行ったほうがいいよね。ぜったい。
by my-bee | 2014-01-06 12:13